облако тэгов
В этой статье размещены отзывы на рассказы из синей группы № 3.
Тексты здесь: https://cloud.mail.ru/public/eiiB/uXcfibySE
Всего отзывов — 105 (на 16.01.21 23.59)
Франсуа М Делоне — 20 отзывов
Bladeness — 19 отзывов
SAM77 — 20 отзывов
Ошъяс — 1 отзыв
Ri-vuka — 7 отзывов
Kitt_Nevin — 3 отзыва
Евгений Басов — 1 отзыв
Zangezi — 1 отзыв
Blackadder — 6 отзывов
Люц — 2 отзыва
harrybook — 2 отзыва
artem_kelmanov — 6 отзывов
A.Ram — 2 отзыва
Gourmand — 6 отзывов
Бармаглотик — 4 отзыва
В синей группе представлены рассказы:
Как-то все сильно просто. Без сюжетных затей. Мир прикольный, со всякими подробностями. Ещё я узнал как в туалете арбалет собрать. Может пригодиться на какой-нибудь выставке.
Сюжет о войне корпораций и сложных взаимоотношениях людей с иными космическими расами. Поначалу читать было очень скучно, шла длинная объяснялка от ГГ, что, мол, как , да рочему. Такс себе способ завлечь читателя. Дальше пошло пободрее. Тема, если правильно понял, « Нечеловеческая логика». Написано вполне ровно, но совершенно без изюминки. Не знаю, как оценивать пока. Буду смотреть на фоне группы. По-крайней мере, это нормальный рассказ, написанный приличным языком, как плюс. И минусы: сюжет мне не понравился, показался пресноватым, скучным, мир не заинтересовал. Очень странной показалась зависимость от нефти в мире далёкого будущего.
Немного блох:
цитата
«Это важно: в зале все время суется парни и девушки, нанятые только на четыре дня выставочной деятельности.» — опечатка
«В их числе вряд ли окажется оборотень?» — не понял, зачем этот вопрос.
Рассказ бы увеличить до размеров повести, потому что для малой формы показалось затянутым объяснение мира.
Сцена сборки арбалета динамичная!
То ли фантастика, то ли фентези. Главного героя нанимают, чтобы устранить киллера, готовившего покушение на президента. Герой проникает с оружием на межпланетарную конференцию по добыче нефти (не очень понятно, кому нужна нефть при развитых межзвездных перелетах). Герой долго и нудно ходит по выставке, долго и нудно вспоминает прошлую стычку с киллером. Долго и нудно собирает в туалете свое оружие. А потом быстро вступает в схватку. Впрочем, выясняется, что скрипач не нужен, а героя наняли лишь чтобы проверить безопасность выставки. С легким вкусом обмана рассказ заканчивается.
На мой взгляд простецкую историю автор необоснованно растянул, превратив и без того скучный сюжет в усыпляющее чтиво.
Кроме излишней затянутости слегка напрягала неопределенность сеттинга. Что это фентези с демонами и суккубами или же фантастика с космическими путешествиями? Почему главный герой-нечеловек во всю пользуется человеческими терминами? Или в его мире тоже есть воробьи и древний Рим? Ну и самая главная проблема лора — он не нужен. Всю историю можно безболезненно перенести в современные реалии без демонов и бластеров и она абсолютно не изменится.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: присутствуют демоны и суккубы, хотя они и не нужны
Тема: дело происходит во внеземелье и возможно автор намекает на нечеловеческую логику инопланетян, но она вполне человеческая (да и руководит там человек), короче — незаметна.
"Простояв в очереди сорок минут, я подошел" — ха-ха-ха
"рукоять плазменника «Дикарь-5», стандартное оружие охранников." — ха-ха-ха, умора. Хотя нет, правильно. Охранникам только рукоять и нужна.
Ржачный рассказ. Не осилил. Извини, автор.
слишком много ненужных описаний. слишком.
был момент в двух абзацах "магистрали под ключ" и "под ключ буровые", зачем читателю это. ещё и под ключ...
а так — весело, смешно. возле гиперкрутых киллеров, суперхитрых мегакорпораций и прочих пафосных штук. всё такое вышекрышесносное, кроме системы антитеррора.
"я задержал дыхание, прикусил губу и радостно ухмыльнулся. нет, зловеще." — эт сильно.
не знаю почему, но от сравнения с волкодавом я поулыбался, а потом ещё и появилась серая лошадка.
вопрос: а чего это инопланетяне называют расу с соседней планеты названием земной птички?
"я обошёл все павильоны, сначало по диагонали, потом справа налево, потом зигзагом" — круть.
автору спасибки
Талантливый поэтичный рассказ. Понравилась игра со светом: "умирающий свет", "больной свет". Философский такой, о смелости в поиске правды, о бисере, о мирозданиях. Почему-то описанные люди показались похожими на тараканов, засели в своем тепленьком углу и в ус не дуют.
Написанный классическим языком рассказ о параллельных мирах в антураже «Войны и мир». Как я понял, реальность войны, увы настоящее мироздание, а кто-то живёт в наваждении, если я правильно понял сюжет. Увы, то ли потому что я не люблю такой язык и антураж, читать мне было неимоверно скучно, хотя объективно, рассказ, наверное, хорош.
Чудесный рассказ! И какой уютный слог! Автору — большое спасибо!
Интересное название, филосовское и соответствует содержанию. Тема тоже есть. Читать приятно, в мире рассказа тепло и уютно. Сюжет, правда, немного поплыл для меня, когда Ваня принялся за изыскания в совершенно для него непонятном. Хотелось бы в этой части рассказа большей стройности. Мистического слишком много переплетено, ясность за ним совсем исчезает. Но оценка от меня будет высокой.
Реализм. Альтернативная дореволюционная Россия. Дети помещика (старший — главный герой, средняя — героиня и младший — мебель) слушают истории о странном устройстве местного сеттинга. Затем ВНЕЗАПНО находят в шкафу окно в Нарнию полевой госпиталь, где видят умирающего человека (странное дело, ведь в их мире нетвойн). Чуть позже узнают что человек этот — погибший жених их тетушки. Дети вознамериваются передать тетушке письмо, что надиктовывал раненый. Однако герой решает, что все это ерунда и про нее надо забыть. Героиня же решает докопаться до сути и исчезает. Через несколько лет во время бури герой вдруг понимает, что то было никакое не наваждение, а реальный мир, а мироздание в котором живет герой лишь мир выдуманный тем самым раненым в предсмертной агонии. Наверное неприятно понимать, что твой мир — лишь наваждение выдуманное умирающим солдатом.
Рассказ показался излишне затянутым. Куча ненужных сцен, деталей и персонажей. Конечно, отчасти это работает на антураж, но на сюжет никак не влияет. Да и вообще финал раскрывает бог из машины. Сюжету не хватает конфликта с логичным завершением.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: сны — не фантастика
Тема: незнакомый раненый (который оказывается знакомым) в госпитале надиктовывает письма с описанием идеального мира без войн
не знаю про эти ваши гимназии, тётушек и прочая, идея/вопрос рассказа мне понравилась. как же оно всё устроено так хытро. для меня затянуто. вопросов всё больше и больше, ещё и автор в конце накидывает. оно, подумать-то и неплохо, если подумать.
накрут интересный. сяп
Очаровала "долгая любовь на тюфяке в душном и тесном прибежище", очень трогательно. Рассказ про классовое угнетение добрых рабов, про жестокий мир, про святых. Плюс ко всему, я научился узнавать тропу в пустыне: по засохшему помету и кое-каким мелочам. Вдруг пригодится. Наверное, главное в рассказе это предостережение не ходить по пустыням. Опасное место.
Название скучное. Тему не увидела. Повествовательно. Притча, почти сказка. Текст очень ровно стелется – не буйствует, но и не даёт скучать. Такую историю приятно прочесть на досуге. Сюжет очень прост, но о важном – о человеческом достоинстве, и никакой фантастики. Она разве что в том, что так гладко в жизни произойти точно не может. Но на ФЛР, кажется, бывало, что побеждала совсем не фантастика.
Сказка с элементами притчи. Читалось не без интереса, но под конец все эти однообразные похождения Каса меня утомили. Фантастики в рассказе совсем чуток, и то благодаря этому притчевому фокусу с бутылкой. Тему условно списать можно на интуицию. Однако главная моя претензия к рассказу – недоразвитый конфликт. Чуваку приказали отнести бутылку и передать её святому. Он принёс. Святой сказал – неси обратно – он принёс, при этом показав, что он добрая душа, по-пути напоив мышь. Я сначала было подумал, что это история о возникновении нового святого, но вроде нет.
С логикой тоже проблемы – горожане из Ананы, то спокойно торгуются с кочевниками, то не хотят продать им даже еды. Если кочевники родственники Матуа, то почему горожане их так ненавидят?
Язык при этом вполне неплох, в нём есть баланс между притчевой сказочностью и нормальным повествованием и стиль держится всю историю, видно, что она достаточно старательно писалась.
В целом – очередной случай, когда мне понравилось КАК написано, но не понравилось ЧТО.
Притча. Хозяин посылает слугу через пустыню с даром в виде бутылки с воды. Мгновенно становится понятно, что это древний сюжет про жаждущего человека и воду, которую тот не посмеет выпить. В общем-то понятному финалу автор ведет нас нескончаемо долго. Вот герой идет по пустыне, вот добывает воду в пересохшем оазисе, вот купается в оазисе обычном, вот встречает кочевников, вот едет с ними в город, вот встречает святого, а дальше то же самое в обратном порядке. Ну а конец немного предсказуем.
Возможно в этой тягомотине были зашифрованы какие-то метафоры и скрытые смыслы, но мне было так скучно это все читать, что я не стал даже разбираться был ли тут глубинный смысл.
В целом — невыразимо скучно.
Фантдоп: отсутствует
Тема: отсутствует
начало улыбнуло: там всякие гадости/опасности, но ты — шагай один. вместе с касом офигел. он задумчиво и почтительно. я задумчиво. ну да лан, это же — притча.
"с тёмных лиц под бледной тенью капюшонов горели тёмные глаза"...
заблудился в чудодейном старце этом и его родне. он — "сын сына моей сестры" — говорит старик кочевник. зачем мне это? голова не выдерживает. оказывается, что 50 лет назад у старика этого украли племяша, и вот теперь сын племяша — известный святой — "мужчина с проседью в волосах". так, скок лет старику кочевнику? ну и фиг с ним, ведь есть ещё кузены, братья и все делы.
и что плучается по итогу? мы ходили туда, мы ходили сюда. напоили мышку, вот такие мы хорошие. и оч преданные. но между мышкой и преданностью — выбор не стоит — наш ответ...
наш ответ — спасибо, автор.
Прекрасный рассказ про разных людей. И подушкообразногрудая любительница оргий, то есть оригамей, и алчный владелец алмаза, и детектив со своим личным разносчиком шаурмы, и вор — любитель шарад, и хитроумный огранщик. Великолепная плеяда характеров. Прям глаза разбегаются. Рассказ научил меня не доверять никому, даже своим глазам. Я теперь буду хранить свои алмазы в... ой, где мне хранить алмазы? В общем посыл рассказа в том, что деньги зло. Ещё я понял как добиться до женщины, которой не нужны деньги. Ещё мне показалось, что рассказ ментально связан с мультфильмом "кунг-фу панда". Ещё мне понравились роботы-охранники. Хороший рассказ. Особенно хорошо получилась игра с законами природы
Почти детектив. Почти, потому что о дезактиваторе материи читатель узнаёт внезапно в финале. А могли быть инопланетяне. Или древняя раса телекинтетиков. Или вуду. Писать детективную фантастику сложно. Попытка не удалась.
Название — совсем не то.
В целом рассказ, пожалуй, неплох, но детектива совсем не получилось
Решение задачи с помощью деактиватора материи равносильно решению с помощью рояля. При наличие такого устройства в принципе любые защитные материалы теряют смысл.
Сигнализация, уничтожающая весь музей – это, конечно, за гранью добра и зла.
Детективы в рассказе лишние, ну, почти. Кроме болтовни и перемалывания одних и тех же фактов не делают ничего, убрать всё глупое расследование, либо сократить – рассказу пошло бы только на пользу.
Финал позабавил и немного вытянул рассказ.
По тексту, в основном всё норм, но есть неудачные куски диалогов, в которых намешано куча персов, не всегда указана атрибуция, и в итоге получилась дикая путаница, я реально кое-как пробрался, например, через это:
цитата
«― Эксперты уверяли, что лучше системы нет, ― буркнул Джош.
― Лучше? А может дороже? ― Он прошел к хранилищу и мягко пальцами провел по стеклоглетной оболочке. ― Как вор его-то вскрыл?
― Эксперты утверждают, что целостность хранилища не нарушена, ― подал голос Александр. Марко и забыл о присутствии директора.
― Вы меня за идиота держите?
― Не он, ― сказал Дэвид, ― а эксперты. И не вас, а нас всех.
― Вы ― детектив?»
Иногда было плохо понятно, кто именно говорит и в других местах.
Блохи:
цитата
«А может дороже?»
«не нарушена/»
«Он кажется слишком глупым для того(,) кто так рано стал директором.»
«― Наверное(,) много»
«в музеи»
«Если до сего момента интуиция Марко словно была самоуверенным котом, точно знающий(м?), где рыбка»
«Конечно(,) не станете»
«Ловкими пальцами Александр ― его трясло ― мягко вынул алмаз из зажима и облегченно выдохнул» — имхо, не очень удачно вставлено уточнение «его трясло».
«систем безопасностей.»
В общем – обычные мелочи, если не считать некоторых диалогов, текст вполне читаем.
Вывод: рассказ не плох, но на хороший детектив не тянет, хороших фантастических идей я тоже не заметил. История показалась несколько затянутой, хотя финал немного порадовал.
По названию решил, что погремуха или что-то с претензией на юмор, но ошибся.
Попытка в детектив удалась лишь отчасти. Читатель может догадаться, кто вор, (хотя я почему-то вообще не угадал, подозревал, что вор — девчонка любительница оригами. Иначе зачем она вообще появилась в рассказе? На мой взгляд, совсем необязательный персонаж.) но как вор совершил преступление, читатель не поймет. Ведь нет – или я не нашел – крючков и зацепок, по которым можно было бы это понять. Деактиватор сродни богу из машины.
Но попытка в рассказ удалась. История затягивает. Тут и непохожие, вполне себе убедительные, герои, и любопытные роботы, и интрига держит, и финальные твисты что надо, удивляют. Очень понравилось, как хитро автор все разрулил. Ты такой: «О, неплохо!», потом: «Да уж!», и затем «Хм, даже так?». В общем, с концовкой все получилось.
Главная мысль рассказа: «Никому не доверяй».
История показывает беспомощность интуиции без поддержки фактов.
Хороший рассказ)
Название – топ!
PS: Думаю пройтись по рассказам с броскими названиями, посмотрим, что интересного там. На очереди "Хтонь" :cool!:.
Фантастический детектив. У миллионера воруют неимоверно дорогой алмаз выставленный в музее. Детектив с помощником начинают расследовать дело. Алмаз находился в суперяйце с суперсигнализацией, которую нельзя взломать. Поэтому детективы подозревают сначала тех, кто имел доступ к сигнализации, а потом и изобретателя яйца. Но найти им ничего не удалось.
Внезапно оказывается, что алмаз-то и не крали, а лишь спрятали (классический ход). И только после того, как сигнализацию выключили во время расследования вор крадет алмаз. Но крадет его только для того, чтобы вернуть владельцу. Ведь вор на самом деле никакой не вор, а сотрудник компании, занимающейся безопасностью. Более того владелец алмаза заключил даже договор на проверку системы безопасности. Так что заплатив кругленькую сумму, он получает свой алмаз назад. И тут внезапный поворот — "вор" оказывается вором и отдает владельцу подделку, забрав оригинал себе. А потом снова вотэтоповорот, оказывается алмаз давным давно подменил изобретатель яйца, когда засовывал алмаз в него. Конец.
Рассказ представляет собой такой классический детектив в духе рассказов Азимова о детективе Элайдже Бейли (и это не комплимент, эти рассказы морально устарели). Точнее рассказ пытается быть детективом, но не является им, поскольку преступления в рассказе по сути и не было, а сыщики расследовавшие дело так ни к чему не пришли, а все разрешилось само собой. и это самый большой косяк рассказа. Зачем нужны два героя-детектива, если они никак не влияют на сюжет?
Фантастическая составляющая тоже на сюжет никак не влияет. Действие можно безболезненно перенести в наше время, а то и в конец XIX века (причем, туда рассказ впишется гораздо органичней).
В целом — не понравилось.
Фантдоп: волшебное яйцо, но оно не нужно
Тема: один из героев действительно получает письмо от незнакомца, но оно тоже не нужно
такс. поехали. рассказ задаёт загадку. ща, порещаем
лан, лан. в начале про рассказ немного: он интересный. взаимоотношения марка с детективом радуют. плюс тута есть загадка, интрига — это очень хорошо. но в детектив не получилось... система безопасности, которая уничтожит весь музей (!) — ой, ничоси там радикальная система. на остальные то экспонаты пофиг. да и на посетителей.
момент со страховкой — ну да, ну да...
теперь про саму кражу. осторожно спойлеръ
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
номер два — это собственно сам метод, которым был украден алмаз. фонари — изобретение, деактиватор материи — ваще мегафьють. бог из маш... яйца. эта хитрая приблуда позволяет тебе просунуть руку сквозь непросовываемое, этой же рукой взять (а не пройти сквозь) алмаз и вытащить руку (вместе с алмазом) наружу.
только не говорите мне, что я докопался до выдуманной штуковины, потому как без неё — не было бы ничего. автор, ну так низя.
блин, а читалось с интересом.
сяпушки за рассказ . название — ащ бомбическое
Какой влажный рассказ! Груди, бедра, короткие юбки, попытки насилия. Зато без секса. Целомудренно вышло. Мне показалось что рассказ про закон добра. Ну вот есть такой закон в природе — добро. И концовка такая хорошая, добрая, и люди вокруг добрые, и атмосфера добрая. Вены надо вдоль вскрывать — это я на всякий случай запомню, вдруг пригодится.
Название не самобытное, но в данном случае более-менее работает. Темы нет, но будем считать, что интуиция притянута. Сама история прорисована качественно. Нет бойкости, каких-то особых кульминаций, но я свой читательский интерес не потеряла до самого финала. Не понравилось наличие дополнительных заголовков, но два последних умилили: «Какое-то время спустя», «ещё какое-то время спустя». Линия с Совушкиным показалась лишней. Или с последней старушкой не доработано? Она – бабушка того самого Стаса? Вот если проработать как следует, чтобы сюжетная связка на всю компанию работала – было бы здорово. Хотя, и так как есть, это, пока что, на мой взгляд, лучший рассказ в группе.
Написано хорошо, но герои иногда разговаривают так, будто недавно с зоны откинулись. Всё это рыжьё, цацки и т.п. Рассказ оригинальный, даже чересчур, но история тонет в бытовухе, мелких деталях. Не успеешь про одного героя прочувствовать, уже другой вырывается, как чёрт из коробки, Причём – самый главный – только ближе к концу проявляет себя, как теневой закулисник. Не знаю даже – плохо это или хорошо. В общем, очень сложно тут всё для меня, буду ещё думать, тем более задуматься –то рассказ как раз и заставляет, а не проходит через мозг порожняком. Несмотря на мою нелюбовь к подобного рода историям, оценка выше средней.
«Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании…»
Двоякое впечатление от рассказа. С одной стороны, вроде всё правильно, текст активный, язык доступный (не считая лёгкой запятастости), сюжет течёт как по мылу. Сиди и наслаждайся. Но с другой… кажется, здесь получился хороший добротный франкенштейн.
Первый кусок – пьяный отчим и падчерица. Единственный вопрос: почему на каждом конкурсе есть пьяный отчим и падчерица? Когда наконец закончится юзанье этой сто раз обсосанной блевотины? Сорян за резкость, чтой-то кодекса светской дамы под рукой не нашлось.
Второй кус – страдания лоха. Ёкарный бабай, из всей фирмы у него у единственного – стопроцентное алиби! Какого лешего он вибрирует аки институтка на первом балу?
Третий – объяснялка в ЖЭКе, которая, на самом деле, ничего не объясняет, зато вводит в рассказ ненужный сиюминутный и донельзя клишированный персонаж сисястой Гали в пергидроле.
И, наконец, выход на финиш, где все переплетаются и знакомятся (что является плюсом рассказа, но недостаточным). Однако это самое переплетенье показывает и провисы (напр., компания подростков не знает в лицо предков друг друга (Стас про папика на бэхе), что возможно, но маловероятно).
В итоге получаешь ощущение симпатичного монстра, кое-как сшитого из заезженных кусочков и типажей. Но переплетенье, повторюсь, до некоторой степени вытягивает рассказ
Хороший образный рассказ. Мне понравился.
Хорошее название. Тема есть. Мне понравилась идея. Понравился язык. Есть смешные моменты. Например: "воскликнул Пётр, вскочив с кулаками". Но отчего-то они даже и не портят текст, будто они нарочно вставлены. Жаль, что автор не может прямо ответить про это. За всей несерьёзностью рассказ наталкивает на серьёзные мысли. Спасибо автору за доставленное удовольствие.
То-ли притча, то ли фентези. Люди живут в странном мире, являющимся то ли лимбом, то ли аллегорией. Близится катастрофа и чтобы предотвратить ее старики мудро советуют принести жертву. Однако же. молодежь выясняет, что жертва не нужна, а достаточно лишь нажать на кнопку.
На этом все. Сюжета как такового нет, вместо него идея (надо признать, интересная).
Что-то еще сказать о рассказе сложно, потому что в нем по сути больше ничего и нет.
В целом. скорее понравилось.
Фантдоп: с натяжкой
Тема: внеземелье есть, а вот второе условие видится с натяжкой.
Весь рассказ – Одна Сплошная Загадка, отгадать которую надо читателю. Или не отгадать? Домыслить? В этом плане очень скупо, будто чуток приоткрыли завесу странного мира, читатель заглянул, мало что понял и закрыл. Вроде есть какая-то община, находится она то ли в некоем параллельном мире, то ли в лимбе. В общину попадают Дети (да, обязательно с большой буквы), затем они становятся Взрослыми, потом Старыми ( и уходят в Пустошь). В Пустошь можно зайти и временно постареть, затем вернуться и снова помолодеть. Зачем? Для чего? Непонятно. В Пустоше живёт злобная старуха Мирослава, которая хочет кого-нибудь укокошить , бросив под поезд. Причём, поезд не простой – у него рельсы сверху, а колёса не у него, а торчат из земли. Поезд даёт жизнь, и даже, если замедляется, то всё начинает умирать. Ещё надвигается Пустошь, но непонятно, связано ли это с замедлением Поезда или нет. А если Пустошь надвинется, то независимо от того, едет Поезд или нет, придёт Писец? И зачем в финале написано: «Остановить Поезд и тогда… Что случится? Неизвестность пугала, но почему-то казалось, что всё станет правильным».
В общем: Одна Сплошная Загадка. Может, надо было знаков ещё потратить? Ведь их богато так осталось…
Класс! Рассказ захватил меня с первых строчек и не отпускал до самого конца, с самого начала читал под лозунгом "Ай да автор, ай да молодец!"
Очень понравился этот мир-фантазия, собственно он мог быть совершенно таким же, но при этом не быть таким замечательным, если бы не мастерство автора. В рассказе абсолютно ничего лишнего, всё на своём месте. Может быть, я и не понял, что будет, если поднять рубильник, но мне этого и не надо. Я под очень большим впечатлением. Браво, автор!
«Хорошо на свете солнышко свети, Пожелай нам ветер доброго пути. Доброго, доброго, доброго пути. Самого, самого доброго пути»
Прочёл. Не пожалел. Первое впечатление – какая чудесная штучка! Перевёрнутый поезд, движущий Землю – это прекрасно.
Но первое впечатление, как первая любовь – необдуманно. Потом наступает утро, похмелье, и начинаешь замечать, чего и не хотелось бы.
Во-первых, зря начали с прополки кустов картофеля и грядок малины. Мы жеж ещё не в курсе, где происходит дело, и сразу бить мичуринскими подвигами – это стопорить недоумевающего читателя.
Здесь же не слишком удачная метафора про «быть беспощадным к сорнякам, как солнце ко мне». Процессы диаметрально противоположные: пропалывать сорняки – быть избирательным, а солнце – оно для всех одинаково.
Во-вторых, конструируя пирамиду Ребёнок-Взрослый-Старый, ув/ав прекрасно описал физические метаморфозы старения и омоложения, но забыл про одну малозначительную мышыцу – мозг. Мирослава не стала с возрастом мудрей, а пришедший в гости «я» не окунулся в экзистенциальное познание бытия, зато именно этим занялся на финише, когда якобы превратился в ребёнка.
В-третьих, тягомотному быту взрослости противопоставлена полнейшая свобода Жени от каких-либо житейских тягот, эдакая пеппидлинночулочность. Но тогда объясните мне, какой сошедший с поезда ребёнок, будучи в здравом детском рассудке, захочет стать взрослым и укопаться в грядках?
В-четвёртых, что для сюжета сделали деревенские? Я ждал, что они хотя бы Женю Лазо в топку бросят, чисто на всякий случай, но нет – посидели у костра, повскакивали с кулаками, и всё. Так зачем они нужны, для массовки?
В общем, когда пришли вопросы, а ответы запоздали, очарование рассказа слегка померкло. Это остался вполне приятный рассказ, но мог бы быть замечательным.
Читается увлекательно, потому что загадки не кончаются до финала. И после финала остаются одни вопросы. Но прикол в том, что ответы не нужны. Рассказ и без них хорош. Удивительно.
Прежде чем подвести итог, две вещи.
Первое: по созданию мира — очень сильно. Атмосфера напомнила мне одного из уважаемых мною создателей миров Гелприна. Круто сработано. Я просто обожаю вот такие неземные вещи со своей логикой.
Второе: орфографические ошибки. Насчитал как минимум три. Сбивают с ритма в процессе. Вычитать бы, поправить кое-где кое-что) и будет очень достойно.
Вердикт — класс. Мне понравилось.
Спасибо, автор!
Женя — умная девочка. Самолётик на ближний огород закинула, чтобы кто-то пришёл и помог слегка ускорить поезд. А все эти взрослые — тормоза какие-то. Бабка Мирослава вообще из ума выжила, жертву, говорит, надо под колёса. Остановите Землю, я сойду.
Хороший рассказ. Запоминающийся.
Догадываюсь, кто автор. Потом проверю.
Нечто вроде притчи. Образ поезда у меня не сложился: "Из Земли торчали колёса, которые заставляли её двигаться вперёд по рельсам на дне вагонов". Рельсы на дне вагонов?? Колеса заставляют двигаться? Не двигатель, именно колеса? И сразу дальше: "Двигаться и давать жизнь всему, до чего могла дотянуться". Дотянуться кто — Земля? Как Земля может до чего-то дотянуться или нет? Тут или автор сам себе плохо представляет механику мира, либо не смог хорошо объяснить.
Смысл, видимо, как у Пелевина в "Желтой стреле" — мчится поезд жизни, и конец неотвратимо приближается, и ты не можешь повлиять на все это — или можешь? У Пелевина нужно было сойти с поезда, здесь, возможно, остановить. У Пелевина, конечно, ярче и логичнее. Остановить Землю, остановить жизнь — не кажется выходом.
Сирьозный филосоский рассказ.
Я прочитал и подумал: "Что, так можно было?"
Незатейливый боевичок, в котором обычный работник морга Костиган (надо же, имя –то какое) превратился в «Коссти-Ганн-Лемонаца — бывшего универсального солдата, когда-то лучшего бойца Первой ударной бригады». Всё как-то в рассказе незатейливо, искусственно, на триггерах. Нажали на кнопочку, и Костиган открыл конверт, который мог просто выбросить (вызвать по связи, не, не слышали). Затем рассказывается о том, как Лемонац провёз экзоскилет на УАЗе 469 (в отличном состоянии), предварительно поставив туда новый аккумулятор. (зачем эти подробности, не очень ясно).
Затем начался бой с злобными космопиратами, перед которым читателю заранее объявили следующее: «На самом деле, все было очень просто. Пираты нападали только на беззащитные планеты. Против Костигана на скате у них не было шансов.» (То есть, для нагнетания интриги, наверное).
Далее идёт победа и отправка на остров Пасхи.
Прошу простить за некоторый сарказм, что я давно зарёкся применять в отзывах. Но не выдержал. Уж больно наивной, простенькой и неказистой показалась история.
По тексту:
цитата
«Костиган нажал на клавишу(,) и торпеда взорвалась»
«работала только против гражданских или технологически слабых цивилизаций.» (получается, что цивилизации «гражданские»
«Стена огня, пожирая весь кислород, выжгла все внутренности и галеоном камнем упал вниз.» (неправильный падеж, отс зпт в сложном предложении).
Фантастический боевик. Инопланетный солдат живущий на Земле как обычный человек был призван командованием дабы защитить Pvk. от космических пиратов. Причем призвали его весьма специфическим способом, что заставляет сомневаться в заинтересованности командования в защите Земли. Как бы то ни было герой оседлав звездолет лихо разделывается с тремя кораблями пиратов. Впрочем, никаких особых навыков герой не показывает и с задачей вполне мог бы справиться и его помощник которобот. Одержав победу, герой на казенном звездолете решает посетить остров Пасхи. Действительно, почему бы нет?
Что это было, я так и не понял. Рассказ до жути наивный, будто нарочито стилизованный под детскую фантастику советских времен.
Фантдоп: инопланетный солдат и космические пираты.
Тема: Герой скрывающийся на земле получает задание посредством таинственного письма.
Слишком просто. Весело, динамично, но слишком просто. Я не очень внимательно читал, но что-то мне говорит, что интрига с первым письмом так и не была раскрыта. А надо бы. Стоило бы приплести этого Сидорова в финал.
Начало как бы изящно намекает, что сейчас будет нечеловеческая математика и, соответственно, логика:
цитата
Основанием усеченной пирамиды служил правильный шестиугольник, вершиной – квадрат.
Ну в том смысле, что как же надо было усечь пирамиду, чтоб у нее осталась вершина? Эта фигня сверху должна называться не вершиной, а верхним основанием вроде. И какая же это пирамида, если у ее оснований разное количество углов? Короче, мне понравилось начало — лютый наезд на математику, с ее определениями. Так ее! К черту всё! Художник так видит, расступитесь. В целом интересная композиция — рассказ состоит из двух диалогов. И содержание диалогов хорошее, про всякое умное... с наночипами...
Идея интересная. В рассказе моделируется ситуация отключения цивилизации от информационных ресурсов. При этом цивилизация от них зависит физически , т.к. люди будущего получили огромное количество имплантов, изменивших их функциональность. В итоге изолированное общество колонистов деградировало и дошло до жертвоприношений. Всё это, конечно, круто, и тяжело впихуемо в рамки недлинного рассказа. Первая часть, про поселенцев, написана так, что мало что понятно. Ну и самая большая претензия к тексту – очень пафосно, все эти «Дни, Когда Оборвалась Связь», «Храмы», «Служители» местами делают текст каким-то совсем неувлекательным. И упущен один момент – как всё таки выживали люди, оторванные от инфо-базы? Я этого до конца и не понял. Им дали 500 лет, чтобы они повымерли? В чём заключается исправление и покаяние? Я бы ещё понял, если бы к власти пришли радикальные религиозники, но в итоге человечество заменило технологии и модифицировалось полностью, а уродцев с имплантами изолировало, присматривая за ними. Не вижу логичных мотивов для таких действий. По структуре рассказ странен – сначала идёт затравка от лица отупевших колонистов, отключенных от сети, а затем подробная объяснялка от лица военных, присматривающих за колонистами. По сути, задекларирована ситуация без разрешения конфликта, даже без попыток. В итоге рассказ читается как инструкция к какому-то диковинному малопонятному устройству.
Блохи:
«, даже да Богов мгновенно»
«Наша с тобой вахта продлиться достаточно долго»
Планетарная фантастика. На некой далекой планете очевидно человеческая колония приходит в упадок из-за потери связи с метрополией. Конечно колония не имеет даже намека на автономность, а потому там сразу же начинается чад кутежа и дичайший угар во мгле ада, например. Во-время очередного религиозного жертвоприношения двое колонистов в кривоватеньком диалоге вспоминают свою историю.
Едва колонисты вспомнили свою версию с Богами и пророчествами, как автор переносит нас на корабль метрополии, где в очередном диалоге нам рассказывают, что колонию на самом деле наказали анафемом за генетические эксперименты, что немного круто (можно же было сначала пальчиком погрозить?). И вроде бы Метрополия готова всех простить, да вот нет уже возможности подключить колонию обратно — технологии ушли далеко вперед.
В целом, история хотя и жутко вторичная, но интересная. Только вот, кроме истории, пересказанной несколькими персонажами, больше ничего и нет. Нет не героев, ни конфликта, ни сюжета, ни идеи (разве что генетические эксперименты — это плохо, пнятненько?). Прочитав рассказ возникает вопрос — а зачем это все?
Стиль тоже имеет шероховатости. Читать про стороны сторонней равносторонней пирамиды со сторонами сложновато.
Местами многовато описаний. зачем нужен огромный абзац про шестиугольники, если они ни на что не влияют?
В целом — не понравилось.
Фантдоп: колония в дальнем космосе
Тема: колония в дальнем космосе теряет связь с метрополией
Хорошая еврейская фантастика с арабами. Рассказ научил меня выжигать электронику с помощью микроволновки. Вдруг пригодится.
Действие происходит в Тель-Авиве. Видно, что автор хорошо знает местную среду и описывает её с точки зрения живущего там человека. Но он описывает её так, что совершенно незнакомому с этой средой человеку (мне) совершенно невозможно представить место действия. Для меня герои весь рассказ действовали в каком-то вакууме вокруг них. Потому что описание местных реалий никак не сочеталось с моим жизненным опытом. Это ухудшило рассказ? Нет. Ухудшилось восприятие мной этого рассказа. Я мог бы спросить у автора — что конкретно он имел в виду, когда писал то-то и то-то. Автор мог бы объяснить, и я по-новому взглянул бы на рассказ. Но толку спрашивать, если автор не ответит?
С другой стороны, читать подстрочники о само собой разумеющихся предметах и фактах несколько раздражает и отвлекает от самого текста.
Поначалу показалось, что в рассказе нарушен баланс – не все вещи явно собираются работать на сюжет. Все эти любовнички, наливки, еда. На создание еврейского колорита сработало, атмосферы добавило, это плюс, конечно. Но ещё немного, случился бы перебор.
Далее пошла довольно интересная история, которую мог бы придумать , например, С.Кинг или его сын Дж. Хилл. Единственное, что исполнение не совсем данной истории подходит. Немного такой наигранный полуюморок не очень соответствует ужасам мирового терроризма. А ведь хотели сделать террористы ого-ого-го – дистанционно положить народу немало, действую по всей планете.
Как только прочитал про орудие из микроволновки, во мне сразу заработал скептик-технарь, и я полез в интернет. Всё так и есть, можно так делать (точнее нельзя, но если только ради благого дела). И технику можно вывести из строя на расстоянии до 1 метра и даже больше, и человека обжечь можно. Герои молодцы, находчивые.
В общем с фантазией у автора всё ок, сюжет мне понравился, только вот стиль написания подходит не очень (хотелось бы помрачнее, с нагнетанием), зато компенсируется знанием еврейского быта.
Из замечаний ещё — уж сильно амёбный муж, которого совсем затмила Майя, совсем безликие антагонисты, которым даже вякнуть не дали.
Вывод – по крайней мере, по сюжету, рассказ один из лучших в группе.
Очепятка: по давней, привезённое с Родины привычке.
И да, ещё придумался такой анекдот
— Сёма, шо ещё за выражение такое — «лишние деньги»?! Вы же в приличном обществе!
Фантастика. Главная героиня, проживающая в Израиле готовит завтрак мужу, пьет кофе, идет на рынок, долго треплется с подругой, пьет наливку, придумывает что-бы подарить мужу на день рождения, вспомнив как тот рассказывал про яркие сны решает подарить подушку эти сны записывающие, идет в контору по продаже подушек, пьет кофе там, покупает подушку и вот тут наконец-то рассказ начинается (я уже переживал, что автор решил потроллить и на конкурс фантастики закинул описание одного дня обычной домохозяйки). Впрочем, подушка ничего нового не показывает, кроме того, что муж ужа рассказывал сам — яркие сны в которых он убивает людей. Вскоре выясняется, что подружка тоже видит такие сны и даже прикупила винтовку. Потом выясняется, что и муж уже отложил деньги на ружье.
Немного подумав, герои смекают что все дело в новом телеканале (арабском само собой), который зомбирует людей, готовя из них террористов (спасибо, что хотя бы не видеоигры опять во всем виноваты). В полицию герои не идут, а решают разобраться с телеканалом сами. Ну да, почему бы не пострелять в вооруженных арабов из рогатки? Завязывается потасовка во время которой героиня успевает вспомнить как она познакомилась с подругой, как тусили в детстве и много чего еще. В конце концов террористы повержены, теракты предотвращены (только в Израиле, в Европе они происходят). Хэппиэнд.
Первое что раздражает в рассказе — излишнее словоблудие автора, перетекающее в графоманию. Серьезно посвятить гуглению полстраницы, не забыв при этом упомянуть про уроки скрипки героя в детстве (тут хочется прокричать, как Ари Голд из сериала Красавцы, но воздержусь). Или же в сцену битвы воткнуть целый абзац воспоминаний о подруге главной героини, не забыв упомянуть про ее аборт (у нас тут драка, напряжение, какой еще аборт, алло?). Это просто за гранью добра и зла. Возможно автор полагал, что добавляя мелочи он делает героев более живыми, а рассказ более фактурным. Только вот вышло, что автор добавил бесполезный мусор сделав рассказ скучным.
Да что мелочи, целые сюжетные арки оказались ненужными. Нафига нужна была эта канитель с подушкой, если герой сразу рассказал про странные сны? Можно избавиться от лишней сущности и свести все к странным снам героев и купленному огнестрелу.
Ну и сам сюжет слабоват. Все сводится к тому, что злые арабы захотели устроить очередной теракт, пусть и с использованием фантастических средств.
Конкурсной темы тоже не заметил. Видимо рассказ писался для второго сборника Еврейской фантастики, но автор решил до кучи попытать удачи и тут.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: подушка записывающая сны (зомбирующие тв-каналы есть и сейчас)
Тема: отсутствует
Какая грустная история про копателей космических кристаллов. Надо запомнить на будущее — никогда не выходить в открытый космос.
Грустная история о том, как один космопроходец кинул другого. Сюжет незамысловат, да и написано местами корявенко. Мне кажется, текст очень нуждается в вычитке. Девушка Ульва ведёт себя местами странновато – буйно-истерично. В итоге я и не сильно удивился, что партнёр в финале её кинул.
По тексту:
«стриженным волосам» — в данном контексте «н» одна
«Ульва плюнула ему под ноги, и вышла из отсека.» — лишняя зпт
«вместо того, что бы» — «чтобы»;
«Он сел в своё кресло, и пробежался глазами по радарам.» — лишняя ,
«Григор опустил голову, и медленно прошептал» — лишняя ,
«Каждый шаг давался с трудом, не смотря на не большую гравитацию.» — несмотря, небольшую
Ну и т.д. и т.п.
Космическая фантастика. Двое напарников добывают на неком спутнике адамантий. Добывают вручную (должно быть роботы в этом мире — утерянная технология), причем один добывает, а второй корректирует с орбиты (видимо денег на спутник, чтоб иметь возможность копать вдвоем, нет). Герой с легкостью находит минералы, героиня же способна только истерить и не может найти ничего. Казалось бы, раскопками должен заняться герой, раз у него это получается лучше, но вместо этого, тот решает просто улететь бросив героиню умирать на поверхности. Ну ок.
Вероятно автор планировал триллер, но вышло не очень. Финальный твист лишь заставляет читателя пожать плечами, но не ужаснуться.
Авторский стиль слабоват, текст изобилует ошибками, чувствуется нехватка писательского опыта.
В целом — не понравилось
Фантдоп: космические корабли
Тема: На неком спутнике в далеком космосе героиня вдруг теряет контакт с героем.
Рассказ написан хорошо, легко читается, диалоги живые, персонажи в меру яркие, сюжет незатейлив, но со вкусом. Ситуация описана грустная. Надеюсь, героиня выберется. Такое ощущение, что будет продолжение. В целом понравилось. Спасибо автору за работу.
Название рассказа что-то обещает, но в итоге ни о чём. Двое, Григор и Ульва, ищут какие-то камни в земле, по очереди копают лопаткой на непонятных спутниках. При этом он находит камни, а она нет. Потом зашипел динамик. Мутный конец. Смысла никакого уловить не удалось.
Текст не то, чтобы не вычитан, но ошибки и опечатки есть.
"он по-хозяйски потрепал её по коротко стриженным волосам, и снял, наконец, сапоги" — ха-ха-ха.
ничего не понял
Тема: письмо от незнакомца
Сюжет: Ржевский, Штирлиц, космоопера с НФ потугами
Исполнение: средне-внятное
Итого: коктейль "Чувак, это не все пьют!"
Рекомендация: оставить поручика, остальное подарить участникам ФЛР блица 20,5
Так это что получается? Люди лучше роботов, что ли? Ну да, согласен. Надо будет запомнить на будущее, чтоб на войне не прятаться от пуль — фатум же, вдруг пригодится.
Что-то я плохо врубился в этот рассказ. Текст правда выложен весь?
Хорошо, попытка №2. Первые 4000 знаков посвящены приключениям поручика Ржевского, которые к конфликту рассказа имеют весьма незначительное отношение. Потом оказывается, что ГГ всё это видит, находясь в стазисе. Из стазиса героя вызывают, чтобы решить проблему поломок корабля. Где-то около тыщи знаков герой вылазит из стазиса и соображает, что случилось. Потом идёт разговор с ИСКИН корабля. Оцениваются повреждения. ГГ даёт ценный совет ИСКИНУ по исправлению батарей, а сам идёт исправлять антенну. В итоге оказывается , что её починить невозможно, и герой легкомысленно заключает: «Ну что ж, обойдёмся пока и без дальней связи» и идёт дальше смотреть стазисные сны.
Таким образом разрешается конфликт рассказа – просто бездействием. В итоге я не понял, то ли это стёб над безответственными космопроходцами, которые долго не проживут, то ли попытка показать, что на корабле есть куча всяких вещей, которые в принципе не нужны.
По технической части непонятно назначение батарей, именно в части создания тяги в открытом космосе ( в межзвёздном пространстве). Ведь: ««Примерно, шестнадцать процентов потери тяги, — навскидку прикинул Руслан. — Не критично, но время прибытия растянется намного. Что делать?»
Какую именно энергию в открытом космосе черпают батареи для создания тяги?
Написано вполне норм.
Итог. Интересного сюжета я не нашёл. Рассказ всё равно, даже при 2 –м прочтении показался незаконченным.
Космическая фантастика. Главного героя пробуждают из криосна, где он видит себя поручиком Ржевским, дабы починить неисправность возникшую на корабле. Сущая мелочь — повреждение солнечных парусов (главного движителя корабля. между прочим), поэтому будят всего лишь какого-то третьеразрядного техника. Интересно, что должно произойти с кораблем, чтобы ИИ таки сподобился разбудить капитана. Вообще, у ИИ корабля интеллект воробушка, поскольку сам он не может придумать как починить поломки. Так что герою самому приходится придумывать залатать солнечный парус при помощи солнечных панелей. Не ну а что? И там и там есть слово солнечный, значит должно работать. Для надежности обмотать нейросетью (такое ощущение, что автор использовал большинство терминов основываясь исключительно на красоте их звучания) и готово.
Зачем было так извращаться и почему нельзя было просто заменить полотно запасным? Так ведь кто же будет брать в далекое и опасное путешествие жизненно важный материал с запасом. Антенна дальней связи, кстати, тоже одна. Дублирование систем? Нет, не слышал. Впрочем, оказывается, дальняя связб не очень-то и нужна, поскольку герой забивает болт на ее починку и идет смотреть следующий сон про Штирлица.
У рассказа неоправданно долгая завязка (зачем этот огромный кусок про поручика?) и очень странная развязка (человек дает советы ИИ). Так что после прочтения складывается странное ощущение.
В целом — скорее не понравилось.
Фантдоп: космическое путешествие
Тема: в далеком космосе у корабля обрывается связь с Землей, правда и не нужна она...
Да... Все очень плохо с матчастью. Это не только не НФ, что даже и не Ф. Написано в плане текста вполне читабельно, но очень-очень простецки. Герой не чувствуется специалистом.
Колдовство с солнечными панелями... простим автора, Гугла нет, видимо, времени и интереса тоже, специалистов такого профиля в знакомых нет, бывает. Но когда ГГ при поломке антенны махнул рукой и пошел спать... это просто что-то невероятное не просто для космонавта, а для человека, который хочет жить долго и счастливо! Наверное, чувак, из-за своих виртуальных снов перестал серьезно воспринимать реальность. Поломка корабля — по фигу! — я сны смотреть. Беззаботность уровня дошкольника. Вот за что дают премию Дарвина, правда, посмертно. К тому же герой забыл, что не один в команде. Не знаешь сам, проси помощи зала, то есть, товарищей. ИИ не просто воробушек, а поисковик Алиса, видимо. Медаль "Главный Выживанец" Руслан получит посмертно. Как его вообще допустили на борт звездолета, не понятно, видимо комиссия была не умнее...
Автор, зря ты в фантастику пошел, "наши там" у тебя получается лучше. Вот про поручика Ржевского никаких замечаний (но я вообще не знаток истории, так что консультация историка мой тебе совет, а то выйдет, как с антенной). Лучше бы про прошлое был рассказ, получилось бы правдивее.
На критику не обижайся. Просто так читатель плохого слова не скажет.)
Решил для затравки сначала прочитать коротенький рассказ. Затравка не получилась, увы. Довольно простой, избитый сюжет мог бы читаться при должной реализации. Но тут не срослось. Текст, по сути, представляет собой один диалог, в котором герои жуют одни и те же вещи по несколько раз. Например:
цитата
«Что у тебя нового?
— Кое-что есть, — загадочно произнёс Джейк. — Вот ждал тебя, хотел посоветоваться.
— Что-то случилось?
— Ничего такого. Письмо получил.»
Разговаривают герои вяло и одинаково.
Текст пестрит повторами , например, очень часто повторяется слово «странно».
Подряд -в одном абзаце – слово «письмо».
Былизмы:
цитата
«Ну? — в нетерпении развёл руками Рональд. — Кто это был?
— Это был я, — спокойно сказал Джейк.
— То есть? — удивился Рональд.
— Это было моё послание самому себе,»
Запятые
цитата
«Пожалуй(,) ты прав»
«Может(,) это военные»
«Ты определил(,) откуда пришло письмо?»
«Думаешь(,) наши изобретения».
В целом , мне не понятно почему такая простая история, хоть и короткая, выглядит затянутой. Рассказ можно было вполне впихнуть в объём миниатюры без всякой лишней болтовни. Либо сделать сюжет более насыщенным с классической композицией – завязка-кульминация- развязка. Кульминации в рассказе практически нет, что тоже не делает его лучше.
В общем – слабенько.
Хорошенький такой рассказик, наивный. И правда, слишком много мы думаем, надо больше делать. Возьму на заметку этот совет.
Анекдот. Изобретатель странных революционных штук получает странное сообщение якобы от самого себя. Вместе с партнером он долго думает кто бы это мог быть, пока вдруг не додумывается позвонить по оставленному номеру (чертов гений). Позвонив, герой выясняет что сообщение действительно отправил он сам, только из будущего. Так изобретатели узнают, что скоро изобретут машину времени.
Сюжет избитый и слегка наивный. Но даже он мог бы быть интересным, если б не излишняя затянутость (оказывается даже в суперкороткий рассказ можно налить воды).
В целом — не понравилось.
Фантдоп: путешествия во времени
Тема: герой получает письмо от незнакомца, оказавшегося самим героем
Прикольный рассказ ни о чем. Правда прикольный, грамотный, мощный и все такое... и исключительно развлекательный, без философии, без морали, без идеи... ну может "капитализмус" и "индивидуализмус" можно за уши притянуть как идею — но оно тут даже не обсуждается, оно просто впаяно намертво и изначально, как нерушимая данность. В принципе это всё можно было бы и без всякого космоса написать и без фантдопов — пошел искать нефть, провалился в яму, а там уже сидят такие же искатели, нашли, ага, только вылезти не могут. Похоже, что рассказ выиграет. Кто-то матерый писал — чепуха, но рассказана хорошо.
Это хорошо, когда автор раскрывает мир и сюжетные точки через диалоги, нехорошо только, что герои в этом случае выдают столько информации, что в реальной жизни, в силу ограниченных ресурсов связи, вряд ли бы произошло. Получились не деловые партнёры , а болтуны.
Про неонефть зато хотелось бы подробнее – что это такое, раз добывается в небольших количествах, и её можно вывести даже на лёгких кораблях.
В целом хороший рассказ на космическую тематику, с элементами твёрдой НФ. Мне такие нравятся. Ну и мораль есть – не надо жадничать и пытаться себе присвоить все ресурсы. Лучше действовать сообща.
Жаль только, что финал оказался уж сильно открыто-оборванным, зато с намёком на продолжение.
Блохи:
цитата
«Навигационный компьютер проложил оптимальный курс, пилот дал подтверждение(,) и автоматика взяла контроль»
«Может(,) он просто хранит радиомолчание»
«После такого просто нельзя управлять кораблём. Думаю, он просто ещё в пути…» (ни к чему этот повтор).
«Значит(,) у него»
И по логике немного – странно себя корабль ведёт. Планета в иллюминаторе уже близко, а он всё разгоняется и разгоняется, тормозить начинает только в атмосфере. Он бы вовсе расшибся. Не верю я в такое.
Космическая фантастика. Вольный исследователь космоса прибывает к планете на задворках галактики ради ее ресурсов (да, в этой вселенной умеют пользоваться гиперпространством, но не умеют синтезировать нефть, хотя казалось бы, что первое в разы более сложная и энергозатратная задача). Прибыв на место герой долго трындит ни о чем со своим корешем по видеосвязи (не, ну а чо, квантовая связь безумно дорогая в запасе ее менее часа, так почему бы не пообсуждать всякую чепуху в режиме видео? Не аудио же использовать как дикари, в конце концов). Далее следует целая страница рекламы буровой установки (складывается ощущение, что автору обещали заплатить за рассказ по его объему, либо же он реально эти установки продает). Потом снова болтовня с корешем.
И вот, спустя половину рассказа наконец-то начинается действие. Герой спускается на планету (да, прям сразу на неизвестную планету без какой-либо подготовки и разведки — слабоумие и отвага), начинает добычу нефти и пытается вернуться на орбиту, но не тут-то было (а что я говорил про разведку?). Атмосферная аномалия не пускает корабль в космос. Кроме того, выясняется, что на планете застрял конкурент главгероя (о том, что тот находится на планете протагонист знал заранее с большой долей уверенности, но ничуть не смутился чего это тот молчит) и еще парочка известных первопроходцев (видимо запрет на разведку прописан прямо в их кодексе). не забудем пару страниц посвятить этим бесспорно замечательным личностям (о которых мы узнали только что) и их последним сообщениям, это же так интересно! Естественно сигналы всей этой братии преодолеть аномалию не могут. Зато может квантовая связь, правда с диким отжором ресурсов. И вот тут-то герой начинает жалеть о своей пустой болтовне по видеосвязи, включает аудиорежим и на последних байтах отправляет предупреждающее сообщение. Связь обрывается.
Ну а дальше у автора тупо кончился объем и обрывается уже рассказ, едва успев начаться.
Рассказ мог бы быть просто великолепным, если бы не одно но. И нет, это не ограниченные умственные способности героев (кто знает, что там в будущем произошло, может все люди отупели). Главная проблема — безудержная авторская графомания (не могу подобрать другого слова), изливающаяся тоннами воды. Больше половины текста можно вырезать без какой-либо потери смысла. Даже всех этих исследователей и соперников можно вырезать безболезненно — они ни на что не влияют. И вместо всего этого стоило бы написать настоящий финал, достойно завершающий интригующую историю.
В целом — скорее понравилось.
Фантдоп: космические перелеты и аномалии.
Тема: на далекой-далекой планете герой остается без связи.
Тема: "когда оборвалась связь" + "нечеловеческая логика"
Сюжет: люди и робот ИскИн на далёкой планете
Исполнение: на скорую руку с большим кол-вом очепяток, и вот это вот "--" вместо вот этого вот "–".
Итого: трогательная зарисовка на извечную тему опасности исследования других миров
Не хватило: развития сюжета
Жалко робота и всех людей. А что поделать. Сентиментально получилось. Запомню на будущее, проверять перед выходом не забыл ли ингалятор, вдруг пригодится.
Грустный рассказ про робота. Почти миниатюра, в которой люди почти не раскрыты, зато неплохо показан робот. В целом, между людьми и их металлическим другом были довольно тёплые отношения, что делает концовку весьма печальной.
Позабавила, конечно, термоплёнка и вообще обед в таких условиях иноземных пыльных бурь, когда робот потащил продукты. Меню у астронавтов уж больно богатое.
Вывод. Как раз в этом рассказе сюжет вполне вписался в заданный объём. И лишнего нет, и то, что надо показано. Ну, на мой взгляд.
Очепятки:
завернутвм
удрялись
Немного смутило оформление с этими двойными дефисами, но сам рассказик хороший. Робот очень симпатичный получился.
Фантастика. Главгерой — робот обслуживает исследовательскую экспедицию на далекой планете. Убирается, готовит еду, чистит солнечные батареи. А потом выясняется, что люди эти — голограммы, созданные самим роботов, ведь настоящие исследователи погибли давным давно (что забавно — робот для уборки есть, а для опасных исследований — нет).
Классический сюжет в духе Валли и Будет ласковый дождь, только на минималках. Написано неплохо, читать интересно до самого финала, но все это жутко вторично, а потому развязка особо не трогает.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: робот
Тема: на далекой планете робот функционирует подчиняясь своей странной логике.
Любопытная фантазия. Мне понравилась. Такое вот "слегка Лем, капелька Стругацких". Из рассказа я научился не забывать маску потуже подтягивать, вдруг пригодится.
Отличная идея, но слабоватая реализация. Слабоватая не по тому, что плохо написано (написано вполне сносно), а потому – что очень мало. Ведь лимит конкурсного текста позволял раскрыть характеры героев, описать чуждый мир, раскрыть получше идеи и фантдопы. Но автор ограничился почти миниатюрой. Жаль.
Годное название. Темы нет, но она может появиться, если доделывать рассказ. Есть интересная идея, с удовольствием бы почитала, если бы автор тщательнее её развил. Знаков ведь ещё было предостаточно. Сейчас воплощение её недотянуто. Рассказ не воспринимается полноценным рассказом – это очень хорошая схема для рассказа. Есть обидная ошибка – название планеты пишется с маленькой буквы «земля» Желаю автору не бросать задумку, а проработать в полновесный рассказ.
Планетарная фантастика. В первой земной колонии творится какая-то дичь. Все дети в одночасье превратились в камне. И теперь главный герой ведет уроки для этих камней. Прочие колонисты в ужасе и готовы сваливать обратно на Землю, что якобы положит крест на космическую экспансию. Ну да, одну планету колонизировать не получилось, значит к звездам больше летать не будем, логично. Что еще характерно, абсолютно все колонисты — русские. То ли в будущем все прочие народы вымерли, то ли во время полета выжили только наши соотечественники, но выглядит это очень странно.
Через некоторое время главгерой додумывается поговорить с камнями (чертов гений). И выясняется, что обратив детей в камни некто (очевидно инопланетяне) помогают людям колонизировать космос, ведь в таком виде можно заселить все планеты без терраформирования (ну да, инопланетянам же виднее что нужно людям).
В целом, скорее понравилось.
Фантдоп: колонизация космоса
Тема: инопланетяне на далекой планете руководствуясь своей логикой причинили людям добро.
Очень интересная идея, хоть, конечно, и становится грустно от такой судьбы для рождённых в межзвёздном пространстве.
Рассказ про Хтонь. Которая придет, если ГГ сойдет с ума.
Игры со смертью. Вообще, конечно расстраивает, когда узнаёшь, что какой-нибудь молодой человек повесился. И чтобы утешиться я обычно думаю мысль, что эволюция разумна — идиоты не должны размножаться, они должны самоубиваться, так они это и делают, все правильно. Но в рассказе они как бы оживают и все по новой. Игры со смертью. Короче, история становления подкаблучника и госпожи.
Рассказ показался потоком сознания. Хотя написано хорошо. Сюжет настолько прошёл мимо меня, что мне больше добавить нечего. Если я правильно понял, это какое-то глубоко экспериментальное чтиво.
Вирд. Парень гуляет с психически нездоровой девушкой. На следующий день та выходит в окно. С горя парень ловит глюки и лезет в петлю. Конец.
Не люблю вирд, тем более походящий на поток сознания. Так что не понравилось абсолютно.
Фантдоп: отсутствует
Тема: не заметил
Блеск. По-доброму завидую способности автора писать такое.
Название не цепляет, но соответствует содержанию. Тема есть. Написано гладко и понятно. О том что войны были есть и будут. О том что человек может не убивать, но он всё равно убивает. Как это остановить? Но говорить об этом надо, даже и так.
Рассказ в письмах о том, что первый контакт приводит к взаимоуничтожению разумных разных видов. В общем, про то, что слиперы окажутся разумными, можно было понять ещё в самом начале рассказа.
Рассказ научил меня договариваться. А то я обычно сразу в драку лезу. Но ведь, действительно, чего это я? Можно же сесть и всё обсудить, порешать. И все будут живы. Космоса на всех хватит. Дипломатия рулит, это точно. Хотя... слиперы-то похилее будут — они первые договариваться полезли, хехе! Дави их, нелюдей! Они наших женщин убили! Никакой дипломатии! Никакой пощады! В общем, в рассказе я увидел наивную добрую мысль про то, что мир лучше войны. Ну не знаю, надо ли такому учить, когда вокруг выживают сильнейшие.
А вот это понравилось. Живой диалог — обмен сообщений, в котором выстраивается довольно интересная и драматичная история. Написано вполне прилично. Из минусов — спойлерное название и похожесть на "Звёздный десант". Хотя, что уж говорить, так в похожести можно обвинить все произведения о противостоянии людей с инопланетными тварями. Тема — нечеловеческая логика, хотя, не скажу , что именно тема здесь хорошо раскрыта. Тем не менее, рассказ показался интересным и переживательным. Майю очень жалко.
Вывод. Пока первый реальный кандидат на топ.
Фантастический рассказ в письмах. И сразу после выяснения жанра название рассказа превращается в спойлер. Не надо так делать.
В общем, человечество ведет войну с арахнидами/жукерами/гаунами/етц. Причем, ведет ее относительно успешно, хотя безмозглый, как считалось ранее, противник постоянно умнеет (короче, весь набор штампов из Звездного десанта присутствует). Главный герой-десантник переписывается со своей девушкой-колонисткой. Через эти письма мы узнаем о мире, настроениях в обществе, героях и действиях персонажей. Главгерой активно мочит вражину и продвигается по службе (правда почему-то в этой вселенной звание сержанта, ниже капральского) в то время как героиня спешно эвакуируется. В конце концов люди находят что-то типа мира улья и собираются его зачистить, вражины же хотят мира, но берут беженцев вместе с героиней в заложники. Однако, люди о заложниках узнают уже после уничтожения мира-улья. Ну и конец мы узнали из названия.
Мне весьма понравилась идея рассказа в письмах. Автор очень грамотно раскрывает сеттинг и преподносит развитие сюжета через монологи. Особенно порадовали мелочи, вроде того, как через заголовки писем можно следить за служебным ростом героя. Так же благодаря этому ходу автору удалось очень красиво и интересно раскрыть конкурсную тему. Мое увожение просто.
Сюжет немного заезжен, но благодаря необычной подаче раскрывается интересно. Наверное первый рассказ группы, который мне реально было интересно читать.
Из минусов разве что некая картонность главного героя. Как был ура-солдафоном, так и остался. В то же время как героиня раскрывается и изменяется куда сильнее.
В целом — очень понравилось.
Фантдоп: космоопера
Тема: в далеком космосе герой вдруг теряет связь с героиней.
Название-спойлер — сомнительное решение, а сам рассказ хороший и качественно написанный. Форма изложения в виде обмена письмами встречается, конечно, нередко, вот даже и на блице 19.5 был такой рассказ, и, как правило, рассказы, написанные в такой форме, по крайней мере те, что читал я, оказываются удачными, поэтому с самого начала было интересно, подтвердится ли в данном случае эта закономерность, и она таки подтвердилась. Спасибо, автор :)
Кстати, мне интересно — слиперы корабль обнаружили из-за того, что главные герои сообщениями обменивались?
Точно не было темы "Разум в безумии"? А то уже четвертый рассказ прочитал на эту тему. Но рассказ, всё же, не об этом. Рассказ о Венере. Ну, как её себе представляет автор. И ещё. Уважаемый автор, дефисы пишутся так: как-то, а не так: как — то. Иначе у вас получается тире. И перечитывайте рассказ перед отправкой, а то читать невозможно.
цитата
— Если говорить на чистоту, то я совершенно не понимаю связи…
— Как ни странно, я обоюден с тобой.
Что следует иногда касаться предмета деятельности в нашем случае, которая является обсуждением рассказов и отзывов на них же, то я обоюден с диалогом вышеприведенным мною, но имевшем место в рассматриваемом рассказе, который диалог является достойным образчиком, демонстрирующим мое ощущение от прочтения данного рассказа.
Рассказ можно было бы похвалить за космический антураж и элементы твёрдой НФ, если бы не ужасное исполнение. Оно реально самое слабое в группе. Связано это с тем, что выбран очень тяжеловесный стиль с длиннючими предложениями.
Например:
цитата
«Весьма небольшой по габаритам и малочисленности состава экипажа, – всего – то трое косменов – «Дикий бегун» добрался до «Адониса» за неполных четверо стандартных суток, отвергая все привычные сроки обычных рейдеров и лайнерных «линеек» напрочь, покрывавших то же расстояние чуть ли не в двухнедельные сроки, размеренно стартуя с причалов орбитального терминала «Звёздный» в Ферротере Земли»
Диалоги тоже представляют собой нечто. После речи перса всегда идут подробные авторские разъяснялки-атрибуты реакции или поведения перса. Например:
цитата
«- Хорошо. Что тогда требуется от меня? — саркастический взгляд я направил прямо на Гурова. В свою очередь шеф совершенно не старался отводить глаза, совершенно не чувствуя себя обязанным или виноватым.»
Вроде бы и ничего, но подобного в тексте много, и это значительно затормаживает процесс чтения, отнюдь не делая его увлекательным.
Совсем необязательно добавлять после реплик персонала такие длинные авторские вставки. Ну, пару раз можно, не более. Да и короткие атрибуты (Пример: «с выдохом спросил я».) при частом использовании напрягают.
По компоновке текста. Сначала идёт длинная завязка, где скучной авторской речью с канцеляритом нам объясняют чо, да как. Пример:
цитата
«Однако, оставаясь в самом надёжном тылу исследованного космоса, она назойливой костью заставляла обращать на себя внимание. И мы, человечество, как следствие, постарались сблизиться с неблагоприятной планетой, собрав на двух верфях Земного Феротерра (с лат. — около земли) модульные секции новокомпановочного орбитального стационара «Адонис». Их перегонка не принесла особых трудностей и осложнений, доверенная нескольким вспомогательным судам грузо – перевозочного отделения Космофлота: флотилии монокорпусных тягачей и трём неповоротливым балкер – докам. Всё неучтённые затруднения начались только с прибытием на место, когда сборка и логранжевая привязка к планете заставили монтажников ажурного остова весьма поволноваться. Как оказалось, специфичные обороты Венеры вводили в дисбаланс всю конструкцию «Адониса», угрожая гравитационными диссонансами разорвать жёсткие модульные корпуса.».
Всё бы ничего, и, возможно, при должном стиле этот текст мог бы стать тяжеловесно-твёрдой НФ и найти своих поклонников, если бы не чудовищные ошибки и опечатки, коими рассказ буквально пестрит.
Из-за тяжелого стиля, длиннющих предложений, восьмиэтажных диалогов читать рассказ – всё равно, что продираться через джунгли. То ещё удовольствие.
Ограничусь несколькими примерами:
цитата
«Назойливый же стрёкот сверчков(,) нагло заполнявший наушники»
«колесо обозрение»
«в нескольких тысячах километров над изглаженным облачного покровом Венеры»
«кто занимался лишь своей работай»
«- Всё так, — Гуров, как видно пришёл к какому – то внутреннему согласию перестав особо заметно нервничать. – Но здесь есть и определённые нюансы, мало заметные некоторым не сведущим «профессионалам».
Покачав еле заметно головой, я взявшись за спинку стула недовольно отодвинул его и, наконец, сел. Шеф, явно имел ввиду меня!»
«Если говорить на чистоту»
«Положив скрещенные руки на стол (,)глава отдела космоэкологов»
«Цвет окружающего пространства был абсолютно коричнево – серого оттенка» (зачем тут «абсолютно»?)
«Заметив моё безмятежное молчание Валентин добро улыбнулся и продолжая пилотирование.»
«неплохо разобраюсь»
«было весьма не легко».
Ну и т.п.
Идея текста о приключениях на Венере с ксеноконтактом в финале (это всё, что я смог понять) хорошая, задумка и описание станции на орбите планеты любопытные. Но исполнение, увы, не даёт возможности всё это нормально оценить.
Планетарная фантастика. Люди занимаются освоением ближнего космоса. В частности ценой неимоверных усилий строят станцию возле Венеры. Впрочем, вскоре оказывается, что станция-то никому и не нужна особо. Ну да, вбухать миллиарды и не использовать, планирование для слабаков.
Ну а дальше я читать бросил. При всем уважении в автору, рассказ написан ужаснейшим стилем перегруженным канцеляритом. Бонусом идет запредельное число стилистических ошибок. Чтобы понять происходящее абзац приходится перечитывать по нескольку раз.
В целом — ужасно.
Фантдоп: планетарная фантастика
Тема: не дочитал до ее появления
Хорошее название. Тема есть.
Сюрно, но без выноса мозга. Этакий стёб над современной жизнью. Сюжет стелется гладко и нескучно.
Минус – в общем-то ни о чём. Плюс – но что-то оригинальное в авторском взгляде есть. Мысли вложены простые, но заставляют подумать.
Видимо, Хтонь — это всё, что существует снаружи ГГ. Ну, спасибо, автор, порадовали.
Да уж. Написано хорошо, если и есть какие-то мелочи, то при чтении я на них не обращал внимания. Но этот рассказ стал для меня разочарованием, так как начало настраивало на интересный ужастик, ну, на худой конец, мистику. Но потом попёр цирк с конями. Да, чёрный юмор тоже можно частично отнести в полюс, но проблема в другом – до самого финала мне рассказ казался безыдейным. Просто хохма ради хохмы, как на представлении у Петрушки. В финале рассказ порадовал хоть какой-то философией про добро и зло, правда, опять же затасканной и банальной. Собственно , ничего хорошего я из этого рассказа для себя не вынес, сопереживать было некому, т.к. с момента встречи со Златой не покидало ощущение несерьёзности происходящего. Но при этом, я понимаю, что объективно, это, наверное, неплохой рассказ. Просто не моё. Как оценивать, пока не знаю.
Нене, стопэ! С "форсой" всё понятно, но Илья тогда кто? Чего это вокруг простого блоггера такая хтоническая кутерьма? (мне Аленка-пеленка с Виталькой-деталькой уже объяснили, что хтонь произошла от "хтонического"). Не простой он человек, этот Илья. В общем, смешно и метафорично. Мне понравилось. Из рассказа я узнал как меня дурят блоггеры и документалисты. Оказывается подкуп "очевидца" для интервью стоит сто рублей, полезно, запомню, вдруг пригодится.
Великолепный рассказ. Ироничный + интригующий + с идеей. Три И. Чистая 10-ка от меня. :cool!:
Если сравнивать с чем-нибудь из запасников великих, то я бы сравнил с
Желязны "Ночь в одиноком октябре" https://fantlab.ru/work62
Юмористическое фентези. Главный герой — видеоблогер, снимающий постановочные шоу про всякую нечисть. По законом жанра он сталкивается с нечистью самой настоящей, да еще и фанатеющей от его видео. Нечисть в добровольно-принудительной форме приглашает героя в гости и тот отправляется в путь. По дороге с ним творится всякая чертовщина, но герой воспринимает все как данное (вот она профдеформация). Впрочем, возможно, герой просто находится в глубоком шоке, иначе как объяснить что видеоблоггер, специализирующийся на сверхъестественном (пусть и постановочном) не снимает всю чертовщину на камеру?
Прибыв в занятную деревеньку Хтонь (честно говоря, я не переношу это разговорное словечко) герой знакомится со своими фанатами, одним из которых является местный Ктулху, охраняющий некий Провал. Герой снимает репортаж о всем творящемся непотребстве, а заодно узнает от Ктулхи что тут происходит на самом деле. Ну а в конце, как водится, герой убегает от злобных культистов, прихватив из плена красивую девицу.
Весьма люблю ироничное фентези (все таки рассказ скорее тяготеет к этому жанру, а не к юмору, как я написал вначале, ибо ничего смешного для себя я не нашел). А еще я люблю "Ночь в тоскливом октябре" к которой рассказ очень тяготеет. Так что сюжет и подача весьма порадовали.
А еще рассказ заставил меня удивиться, правда не столько фантазии автора и выдуманному лору, сколько весьма странному и не очень адекватному поведению главгероя. Даже с оговоркой на жанр иногда его действия выглядят крайне странно.
Еще из минусов могу отметить разве что грамматику. Рассказ необходимо вычитать, потому что даже одна из героинь периодически меняет имя становясь то Лолой, то Лорой.
В целом — понравилось.
Фантдоп: нечисть с ктулхами
Тема: обычный россиянин получает от незнакомца послание с предложением зайти в гости.
Видеоблогер мастырил из папье-маше монстриков и снимал для подписчиков Деревенские фейковые секретные материалы на минималках. Но потом его позвали настоящие монстры снять кинцо про Шщ. Сам я не очень-то понял, что это, "но поддерживаю". Забавный рассказ, мне понравился.
Нашёл в тексте некоторые шероховатости — вдруг окажется полезным.
"постепенно уступили просторными зелёными аллеями и маленькими уютными дворами"
"вывел на поляну, по пояс заросшую травой" — как будто у поляны есть пояс и она по этот свой пояс заросла травой.
"не подскажите, что это за место" — не подскажете.
"В следующем год будь таким же"
"Он, повинуясь воле Шщ, откапали меня" — скорее всего "он откопал".
"Следом интервью давала Лора" — которая до этого и после этого была Лола.
"возвышались вышки"
В целом же это — совершенно очаровательный рассказ. Персонажи колоритные, описания затягивающие, юмор — 5 баллов! Я в полном восторге. Спасибо, автор! :)
Противоречивый рассказ. Сюжет об ассимиляции, точнее даже о полном биологическом поглощении людей инопланетными кракозябрами настолько изжёван в фантастике, что приводить примеры смысла нет. Но всё же этот сюжет лично для меня всегда остаётся интересным и привлекательным.
Что имеем в данном конкретном случае?
История, напомнившая известный фильм It , в которой повествование идёт от лица захватчика, абсолютно чуждого. Автор поставил перед собой сложную , очень сложную задачу, что вызывает уважение.
Но, увы, реализация не позволила мне получить удовольствия от рассказа.
Очень много корявых фраз, повторов (тех же «которостей» под два десятка). проблемы с запятыми.
для примера:
цитата
«Сейчас стоит, либо увеличить защиту»
«Подобные ситуации в памяти отсутствует и, как реагировать на новую угрозу алгоритм не выработался.»
«концы конечностей»
«Размягчаю ткани на нижней поверхности тела и, оттолкнувшись от «бревна» в последнюю секунду, превращаю конечности в щупальца с присосками на лету к стене.»
«Разделяю язык и часть глотки на мелкие щупальца, выпускаю меж губ, впиваясь в лицо человека, обрываю, оставляя в нем. Затем смыкают рот, восстанавливая, привычные телу органы.»
«к комнате пункта управления погрузочным цехом.»
«Память людей показала все строение комплекса. Он огромен, мест, чтобы спрятаться много... А нас — одно на всех.»
Я не буду подробно разбирать каждый косяк, скажу только, что из-за них читать текст трудновато. Плюс унылая повествовательная объяснялка от лица «Оно», которая оживляется сценами поглощения. Плюс болванчики –люди, похожие на безликих NPCв играх, плюс разжёвывание несколько раз одних и тех же мыслей.
В целом всё равно, несмотря на всё перечисленное, интрига и интерес сохранялись до финала, не скажу , что уж слишком неожиданного, но небанального и тоже интересного.
В итоге мой совет: переписать заново с тем же сюжетом, меньше уделить описания ползания твари, оживить персонажей- жертв, передать их ужас читателю. И вообще – где ужас? Ведь сюжет тянет на добротный космохоррор.
Я бы ещё порекомендовал автору почитать рассказ Провоторова «Глафира». Отличный пример нагнетания атмосферы космохоррора и описания всех этих поглощений. Для меня этот в какой-то степени образцовый космохоррор.
Данный же рассказ имеет , имхо, хороший потенциал, но в таком виде в топ он у меня вряд ли пойдёт.
Рассказ о монстре, поглощающем всё живое. Помнится, еще в 1951 году Хайнлайн написал "Кукловоды"...
Ну да, честная сделка, если откинуть человеческую брезгливость к сомнительным симбиозам и взглянуть рационально, то вполне честная. Брр))) На мой взгляд этот рассказ и есть та самая настоящая фантастика, о которой говорили например Стругацкие: "фантастика это зеркало, чтобы взглянуть на себя со стороны". Хороший сильный рассказ. С идеей, со смыслом, с размышлением, с погружением в атмосферу и всем таким. Аплодирую стоя, всем советую читать.
Космический как бы ужастик от лица монстра, но всё-таки не ужастик, поскольку главное действующее лицо просто спокойненько и методично поглощает незадачливых людишек. Тем не менее читал с интересом, хотя немножко препятствовали этому в некоторых местах неуместно расставленные запятые. Напомнило миниатюру "Капелька" с секретного блица.
Фантастика (и нет, это ни разу не хоррор). Главный герой — нечто из одноименного фильма. Выйдя из спячки он изучает место. в котором оказался и ищет биологическую жизнь. Сначала герой ассимилирует пару мышек. Затем пару человек (ассимиляция происходит почти мгновенно и незаметно, по сравнению с фильмом). Вскоре герой ассимилирует всю планету, оказавшуюся горнодобывающей колонией. Герой много размышляет о человеческой природе и приходит к выводу, что инженерные навыки людей и их способ мышления качественно могут изменить жизнь героя и позволят ему заняться космической экспансией. Взамен же герой добровольно-принудительно предлагает людям вступить на новый виток эволюции и слиться в едином сознании с Борг героем. Герой дожидается челнока на планету и отправляется к Земле наслаждаясь человеческой природой.
Повествование от лица "монстра" встречается нечасто, так что на вторичность сюжета не обращаешь внимание. Особо косяков не заметил, разве что некоторые места можно было бы сократить. Ну и в финале ждешь, что герой став человеком вдруг обретет человечность и руководствуясь гуманизмом передумает поглощать всех людей. Но это не минус, текущий финал столь же хорош.
В целом — очень понравилось.
Фантдоп: Нечто
Тема: Это самое Нечто руководствуется своей нечеловеческой логикой.
Так вот что за рассказ читал А.Рам. Да, про инопланетянина. Эээ... автор, следующий рассказ будет лучше.
По синей группе общее впечатление такое:
1. Задорные девичьи рассказы понравились особенно. Те рассказы, где вот эти вот персонажи: одесситки в Израиле, Аленка, и тот мальчик, которого уволили из консалтинговой фирмы
2. рассказы ассоциировались с надеждой в завтрашний день
3. Рассказы пропитаны идеей гуманизма (мизантропических, человеконенавистнеческих рассказов вообще не заметил)
4. Не понравилась парочка, один нудный-принудный, издевательство просто какое-то, другой — просто сцена, а не рассказ.
Ура! Синяя группа прочитана. Ну, что тут сказать? Немного разочарован. Такое впечатление, что я наказан за своё наглое требование космической фантастики. "Вот тебе, жри" — сказала мне Синяя группа, и на меня повалилась такая фантастика, космическая- прикосмическая, космичнее некуда, но, увы, частенько как-то совсем не очень написанная. Зато нет фэнтэзи, и стало теперь жаль. После всего этого космопарка с удовольствием почитал бы какую-нибудь фэнтэзюшку. Рассказов, ткаких, чтобы "ВаУ" не нашёл, если честно, видал группы посильнее этой.
Ну да ладно. Не буду о грустном , надо же выбирать топ. Топ5 было бы легко, а вот 7 уже сложнее. Наверное, буду выбирать из этих рассказов:
Арбалет со вкусом нефти
Бисер Мирозданий
Бутыль с водой
В яичке
Вода и медные трубы
Добрые сны
Победителю всё
Помощник
Сообщение не принято
Честная сделка
Т.е. муки выбора будут. Не без этого. А может, ещё и вернусь к тем, кого здесь нет. Не знаю пока.
В этот раз, как мне показалось, группа вышла несколько сильнее. Откровенно слабый рассказ всего один плюс еще парочка опусов от начписов. Все остальные произведения, на мой взгляд, весьма высокого уровня (не идеальные конечно, но все же). Впрочем, хорошо написанный рассказ не становится интересным автоматически и авторы с опытом могут гнать порожняк. Так что большинство рассказов мне не зашло. Однако, целых две штуки понравились очень сильно, а такое редко бывает в первом туре конкурса.
Отдельно хочу отметить большое количество космической фантастики. Обычно я жалуюсь на засилье мистики и магреализма, но тут мне прямо повезло и большая часть рассказов являются самой настоящей фантастикой, как и должно быть на этом конкурсе.
В заключении хочу поблагодарить всех авторов группы за труды.